 Wysłany: Pią 20:59, 03 Kwi 2015 Temat postu: |
|
| Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy? - Jestem bardzo głodny i jestem pedałem. Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika: - Czemu stoisz na ulicy? - Chce mi się pić i jestem pedałem. Dał mu picie i pojechał dalej. Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta: - A ty pedale czego chcesz? - Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę. |
|
| Wysłany: Czw 14:09, 04 Wrz 2014 Temat postu: |
|
| Facet rozmawia przez telefon:
- Halo! Towarzystwo ochrony zwierząt? - Tak, słucham. - Na drzewie siedzi listonosz i drażni mojego psa... |
|
| Wysłany: Nie 19:46, 31 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Facet czyta ogłoszenie towarzyskie w gazecie: " Oddam się za dwa dobre słowa. tel..."
Bierze telefon i dzwoni. - Ja w sprawie tych dwóch dobrych słów. Jakie to słowa? - Sto euro. |
|
| Wysłany: Nie 18:48, 31 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Ukraina. Ileś lat po wielkiej awarii w Czarnobylu. W szkole lekarka kontroluje stan uczniów.
- Jak tam wzrok? - Nie za bardzo... - Okularków czemu nie nosi, a? - Noska nie mam... spadają. - Może oprawki inne, jakieś sprytne? - Ale uszek nie mam... to jak zahaczyć? - No to soczewki kontaktowe! - Siedem soczewek? Drogo trochę... |
|
| Wysłany: Nie 12:10, 31 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Ojciec przyłapał swoją córką na oralnych igraszkach z chłopakiem:
- Poczekaj tylko aż matka wróci! - Czy naprawdę musisz jej to mówić? - Tak, masz jej dać kilka rad. |
|
| Wysłany: Sob 17:41, 30 Sie 2014 Temat postu: |
|
| W pubie siedzą: Schmitt, Jussilainen i Małysz.
Martin mówi: - Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na ,,101 dalmatyńczyków'', a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów i wygrałem. Na to Jussilainen: - A ja kiedyś czytałem książkę ,,150 sposobów na stres''. Na drugi dzień skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem! W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony, biegnie do wyjścia i krzyczy: - Trzeba odwołać zawody! Jutro skaczemy na ,,mamucie'', a ja wczoraj przeczytałem ,,20 000 mil podmorskiej żeglugi''! |
|
| Wysłany: Pią 18:21, 29 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Żeby było inaczej to raz Stara Baba złapała złotą rybkę i już chce ją dać swojemu kotu, ale rybka prosi ją o darowanie życia, za co ona spełni trzy życzenia starej Baby. Więc Baba po namyśle mówi :
- Po pierwsze chcę być piękną księżniczką! Stało się... - Po drugie chcę mieć wspaniały pałac! Stało się... - A po trzecie chciałabym, żeby ten mój ukochany kotek zamienił się w pięknego księcia! Stało się... Baba/Księżniczka puściła złotą rybkę i zaczyna tańczyć ze szczęścia, we wspaniałym pałacu i z pięknym Księciem... Ale widzi, że Książę płacze jak bóbr... Zdziwiona Baba pyta : - Czemu ryczysz głupi, przecież teraz nic nam już do szczęścia nie brakuje? A na to Książę odpowiada łkając: - A, a, a musiałaś, mnie głupia babo, przed rokiem wykastrować? |
|
| Wysłany: Pią 17:32, 29 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Kolega zwraca się do kolegi z wyrzutem:
- Dlaczego nie byłeś na pogrzebie Staszka? - Co się tak rzucasz? A czy on będzie na moim? |
|
| Wysłany: Pią 13:14, 29 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Studenci się wybrali na egzamin.
Czekają pod drzwiami sali. Nudziło im się więc zaczęli się bawić indeksami tak jak to się kiedyś grało monetami w podstawówce - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Tylko że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę trafił indeksem pod drzwi i do sali w której siedział egzaminator. Przeraził się okrutnie, ale za chwile indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4 Ucieszył się, no więc koledzy postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostał 3+, następny 3. W tym momencie zaczęli się zastanawiać. Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2+ nie wchodziło w grę). Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks. Czeka. Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator: - Piątka za odwagę! |
|
| Wysłany: Pią 11:55, 29 Sie 2014 Temat postu: |
|
| W czasie transmisji meczu piłkarskiego jeden z piłkarzy przychodzi do sprawozdawcy radiowego i mówi:
- Panie redaktorze, mam prośbę. Czy mógłby pan wolniej mówić? My nie nadążamy z grą! =========== Tylko u nas tourguide |
|
| Wysłany: Śro 23:24, 27 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Pani pyta Jasia w szkole:
- Jasiu wiesz kto to jest Mickiewicz, Słowacki, Prus? - Jasiu na to: - A wie pani kto to jest Zdzichu, Łysy, Marian? - Nie - To co mnie pani swoją grupą straszy?! |
|
| Wysłany: Śro 17:43, 27 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Ksiądz zgubił się w górach, spotyka bacę:
- Baco, którędy do Zakopanego? - A, za ile? - jak to baco za ile. Za Bóg zapłać... - A, to niech was Bóg prowadzi... |
|
| Wysłany: Śro 17:42, 27 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Pani w szkole pyta się Jasia:
- Jasiu co to jest duże, brązowe i puchate? - Dźwiedź - Nie, Jasiu Nie Dźwiedź - Jak nie dźwiedź to ja już nie wiem |
|
| Wysłany: Śro 17:42, 27 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Żona przychodzi do męża z kamienną twarzą i mówi:
- Słuchaj uważnie, bo mam dla ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą. - No to słucham. - Odchodzę od ciebie. - Rozumiem. A ta zła wiadomość? |
|
| Wysłany: Pon 19:28, 25 Sie 2014 Temat postu: |
|
| W tańcu facet zwraca się do partnerki:
- Widzi pani tego starego bałwana, który tańczy z tą farbowaną blondyną? To mój szef. Nie znam większego kretyna. - A czy pan mnie zna? - Nie. - Jestem żoną pańskiego szefa. - A czy pani mnie zna? - Nie. - No to chwała Bogu! |
|
| Wysłany: Nie 20:10, 24 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Małżeństwo długie stażem.
Żona namawia męża na wyjście do restauracji. Ten długo się wzbrania, ale w końcu ulega. Wchodzą do knajpy, na wejściu szatniarz mówi: - Dzień dobry Panie Kaziu Żona: - Ten facet Cię zna? - No co Ty kochanie to jakaś pomyłka. Siadają do stolika, podchodzi kelner: - Panie Kaziu, dla pana to co zwykle? Żona jest oburzona: - Tu Cię jednak znają! - Kochanie, absolutnie, musiał mnie z kimś pomylić! Zbliża się północ, na scenę wychodzi striptizerka, rozbiera się prawie do naga. Prowadzący pyta: - Kto dla naszej lolitki zdejmie majteczki? Cała sala zaczyna skandować: - Panie Kaziu, panie Kaziu!!!! Żona jest wściekła, zgarnęła męża za fraki, wyciągnęła z knajpy, zapakowała do taksówki i po drodze bluzga na niego ile wlezie. Nagle kierowca odwraca się i mówi: - Panie Kaziu, ale takiej brzydkiej i pyskatej krowy to żeśmy jeszcze nie wieźli... |
|
| Wysłany: Nie 20:06, 24 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Biedny, samotny Żyd, mieszkający w kwaterunkowym mieszkaniu ze swoją niewidomą matką, w swoich codziennych modlitwach błagał Boga o poprawę swego losu. W końcu Bóg postanowił odpowiedzieć na jego modlitwy. Objawił się Żydowi i powiedział, że spełni jedno jego życzenie. Ten zamyślił się i powiedział:
- Boże, chciałbym, żeby moja matka zobaczyła, jak moja żona wiesza na szyi mojej córki wart dwadzieścia milionów dolarów brylantowy naszyjnik w czasie, gdy siedzimy w naszym Mercedesie 600 zaparkowanym obok basenu zaraz obok naszej rezydencji w Beverly Hills. Bóg (do siebie) - Muszę się jeszcze od tych Żydów wiele nauczyć... |
|
| Wysłany: Sob 20:06, 23 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Putin rozmawia przez telefon... Po chwili zasłania słuchawkę ręką i mówi
- Wezwać mi tu admirała floty północnej! Wchodzi admirał. Putin się pyta: - Czy mieliśmy dzisiaj jakieś straty we flocie? - Nie - odpowiada marszałek. - Na pewno? - upewnia się Putin. - Żaden okręt nie zatonął, żaden nie zaginął, wszystkie łodzie podwodne wypłynęły na powierzchnie? - Na 100% - zaklina się admirał. Putin podnosi słuchawkę. - No to przykro mi, Obama. A4 - pudło |
|
| Wysłany: Sob 20:01, 23 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach.
- Jak się tutaj znalazłeś? - Jestem kawalerem, lubię wojnę, więc poszedłem na ochotnika. A ty? - Jestem żonaty, lubię spokój, więc poszedłem na ochotnika. |
|
| Wysłany: Sob 19:51, 23 Sie 2014 Temat postu: |
|
| ...rok 2016...
- Panie, jak dojechać do Bulwaru Lecha Kaczyńskiego? - Pojedzie pan ulicą Ofiar Katastrofy Smoleńskiej, skręci w prawo w ulicę Braci Kaczyńskich, potem przez Męczenników 10 Kwietnia, dalej prosto przez Prezydenta Tysiąclecia i skręci pan w lewo, w Bojowników o Prawo i Sprawiedliwość. Potem już prosto do Placu Braci Bliźniaków z pomnikiem Jarosława Boga Żywego, a tuż za nim jest Bulwar Lecha Kaczyńskiego. |
|
| Wysłany: Sob 19:49, 23 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować.
- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane. - Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg. - Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone są odpowiednimi kolorami. - A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i dupę można bez problemów zamienić miejscami… |
|
| Wysłany: Sob 19:47, 23 Sie 2014 Temat postu: |
|
| - Jasiu wymień pięć zwierząt żyjących w Afryce - mówi nauczycielka.
- Dwie małpy i trzy słonie |
|
| Wysłany: Sob 19:41, 23 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Co mówi ksiądz po ślubie informatyka?
- Pobieranie zakończone! |
|
| Wysłany: Sob 19:39, 23 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Żona, wracając do domu z zakupów, zastała swojego męża w łóżku z atrakcyjną osiemnastolatką. W momencie, gdy skończyła się pakować i chciała opuścić dom, mąż zatrzymał ją tymi słowami:
- Zanim wyjdziesz, chciałbym, żebyś posłuchała, jak do tego wszystkiego doszło. Gdy jechałem z pracy do domu autostradą w czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem tę miłą dziewczynę, zmęczoną i przemoczoną. Zaoferowałem jej, że ją podwiozę. Ale gdy zorientowałem się, że była głodna i bez pieniędzy, przywiozłem ją do domu i przygotowałem jej posiłek, z tej pieczonej wołowiny, którą kiedyś kupiłem, a ty o niej zapomniałaś w lodówce. Na nogach miała bardzo zniszczone sandały, wiec dałem jej parę twoich dobrych butów, których nie nosisz, bo wyszły z mody. Było jej zimno, więc dałem jej sweter, który podarowałem ci na urodziny, a którego nigdy nie włożyłaś, bo kolor ci nie odpowiadał. Jej spodnie były bardzo zniszczone, wiec dałem jej parę twoich. Były jak nowe, ale dla ciebie już za małe. I w momencie, gdy ta dziewczyna już opuszczała nasz dom, zatrzymała się i zapytała: "Czy jest jeszcze coś, czego twoja żona już nie używa?" |
|
| Wysłany: Sob 19:37, 23 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Putin rozmawia przez telefon... Po chwili zasłania słuchawkę ręką i mówi
- Wezwać mi tu admirała floty północnej! Wchodzi admirał. Putin się pyta: - Czy mieliśmy dzisiaj jakieś straty we flocie? - Nie - odpowiada marszałek. - Na pewno? - upewnia się Putin. - Żaden okręt nie zatonął, żaden nie zaginął, wszystkie łodzie podwodne wypłynęły na powierzchnie? - Na 100% - zaklina się admirał. Putin podnosi słuchawkę. - No to przykro mi, Obama. A4 - pudło! |
|
| Wysłany: Sob 19:31, 23 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach.
- Jak się tutaj znalazłeś? - Jestem kawalerem, lubię wojnę, więc poszedłem na ochotnika. A ty? - Jestem żonaty, lubię spokój, więc poszedłem na ochotnika. |
|
| Wysłany: Sob 19:24, 23 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Ukraina. Ileś lat po wielkiej awarii w Czarnobylu. W szkole lekarka kontroluje stan uczniów.
- Jak tam wzrok? - Nie za bardzo... - Okularków czemu nie nosi, a? - Noska nie mam... spadają. - Może oprawki inne, jakieś sprytne? - Ale uszek nie mam... to jak zahaczyć? - No to soczewki kontaktowe! - Siedem soczewek? Drogo trochę... |
|
| Wysłany: Pią 14:45, 15 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Awantura domowa, w pewnym momencie mąż z wrzaskiem do żony:
- Jak myślisz, czemu ku**a sąsiedzi nazywają cię idiotką?! - Byłbyś chuju generałem, nazywaliby mnie "generałowa"!!! |
|
| Wysłany: Śro 11:48, 13 Sie 2014 Temat postu: |
|
| W restauracji:
- Jak panu smakował chłodnik? - Dupy nie urywa. - Cierpliwości. |
|
| Wysłany: Wto 22:20, 12 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Kobieta kocha się z facetem:
- Do przodu, do przodu. Teraz do tyłu. Trochę w bok. Oooo... w lewo, lewo... taak. Teraz cofnij się, teraz do przoooduuu... Facet nie wytrzymał: - Ty się chcesz kochać czy parkować? |
|
| Wysłany: Czw 11:27, 07 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Sierżant zebrał kompanię i mówi:
- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała? Zgłosiło się dwóch. Sierżant skomentował: - Dobra, pozostali pójdą na piechotę. |
|
| Wysłany: Wto 21:31, 05 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Jasiu pragnął mieć papugę.
Rodzice zdecydowali się kupić. Mama pyta Jasia-Jaka jest pogoda? A Jasiu na to-Ale leje.Papuga to zapamiętała. Jasiu wybiera się do szkoły z papugą i z pewnego domu słyszy -Oddawaj te pieniądze złodzieju! Papuga to zapamiętała.Mama Jasia szykuje tatę Jasia do pracy i mówi-Uważaj na zakrętach kochanie! Papuga to zapamiętała.W niedziele Jasiu zabiera papugę do kościoła. Ksiądz kropi kropidłem a papuga- Ale leje! Ksiądz zbiera na ofiarę a papuga-Oddawaj te pieniądze złodzieju! Ksiądz się zdenerwował i zaczął ganiać papugę po kościele a papuga do niego -Uważaj na zakrętach kochanie! |
|
| Wysłany: Czw 13:30, 31 Lip 2014 Temat postu: |
|
| Facet pyta strażaka:
- Dlaczego już pan odjeżdża? Przecież jeszcze pan nie ugasił całego pożaru!? - Niech pan z pretensjami zgłasza się do mojego komendanta! Ja chciałem pracować na całym etacie, a on dał mi tylko pół... |
|
| Wysłany: Wto 10:33, 29 Lip 2014 Temat postu: |
|
| Jasio wraca ze szkoły z pokrwawionym nosem.
- Co ci się stało? - pyta mama. - To przez tego magika z cyrku, który podczas przedstawienia wyciągnął mi z nosa złotą monetę! - I zostawił cię w takim stanie? - On nie! Po przedstawieniu moi koledzy szukali następnych monet! |
|
| Wysłany: Pon 20:27, 28 Lip 2014 Temat postu: |
|
| Jasiu pragnął mieć papugę.
Rodzice zdecydowali się kupić. Mama pyta Jasia-Jaka jest pogoda? A Jasiu na to-Ale leje.Papuga to zapamiętała. Jasiu wybiera się do szkoły z papugą i z pewnego domu słyszy -Oddawaj te pieniądze złodzieju! Papuga to zapamiętała.Mama Jasia szykuje tatę Jasia do pracy i mówi-Uważaj na zakrętach kochanie! Papuga to zapamiętała.W niedziele Jasiu zabiera papugę do kościoła. Ksiądz kropi kropidłem a papuga- Ale leje! Ksiądz zbiera na ofiarę a papuga-Oddawaj te pieniądze złodzieju! Ksiądz się zdenerwował i zaczął ganiać papugę po kościele a papuga do niego -Uważaj na zakrętach kochanie! |
|
| Wysłany: Pon 15:49, 28 Lip 2014 Temat postu: |
|
| Dzwoni kierowca tira do szefa:
- Szefie rozjechałem psa - Auto całe? - Całe - To go zakop i jedź dalej To go zakopał, ale za chwilę znów dzwoni - Szefie zakopałem go - No to po co znowu dzwonisz? - Nie wiem co z radiowozem zrobić |
|
| Wysłany: Nie 20:56, 27 Lip 2014 Temat postu: |
|
| Pani nauczycielka pyta się dzieci czy widziały kiedyś Matkę Boską.
Nagle Jasiu krzyczy: -ja widziałem. Nauczycielka pyta Jasia, kiedy? Jasiu na to: -gdy sprzątałem w ogródku księdza - z plebani wyszła jakaś pani a Ksiądz na to o Matko Boska, żeby cię nikt nie zobaczył. |
|
| Wysłany: Nie 15:21, 27 Lip 2014 Temat postu: |
|
| Po sprawdzeniu pracy domowej w szkole podstawowej...
- Ani jedno działanie na dodawanie nie jest wykonane prawidłowo! - Ale to nie ja odrabiałem lekcje, to mój tata! - A kim on jest? - Kelnerem... |
|
| Wysłany: Nie 21:25, 20 Lip 2014 Temat postu: |
|
| W toalecie dyskoteki policjant zatrzymuje studenta w celu przeszukania. Znajduje w jego kieszeni grama, na co student mówi:
- Za każdym razem, kiedy próbuje spuścić woreczek z suszem w kiblu, on nagle pojawia się u mnie w kieszeni. Policjant się śmieje i mówi: - Naprawdę oczekujesz, że w to uwierzę? - Jeśli chcesz to pokażę ci! - odparł student. Policjant podał mu torebkę z suszem i student spłukuje ją w kiblu. - Ok, i gdzie ona teraz jest? - pyta się policjant. - Co? - odpowiada student. - Narkotyki. - Jakie narkotyki? |
|
| Wysłany: Nie 20:40, 20 Lip 2014 Temat postu: |
|
| Po kilku dniach nieobecności Jasiu zjawia się w szkole i podchodzi do wychowawczyni z jakąś kartką:
- Czy to usprawiedliwienie twojej nieobecności od rodziców? - Nie, od porywaczy! |
|
| Wysłany: Sob 21:27, 19 Lip 2014 Temat postu: |
|
| Panie doktorze jestem homoseksualistą, co mam robić?
- O kurcze! A ja taki nieuczesany... ___________ Okolice i Kalisz wideofilmowanie – korzystne ceny |
|
| Wysłany: Czw 14:15, 17 Lip 2014 Temat postu: |
|
| Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak. Pani: Teraz z dwoma ptakami. Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła. Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę. Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa. |
|
| Wysłany: Nie 10:55, 06 Lip 2014 Temat postu: |
|
| Jaś chwali się kolegom, że umie bezbłędnie odczytać czasze słońca.
- A jak w nocy rozpoznajesz, która jest godzina? - pytają koledzy. - Otwieram okno i głośno krzyczę. Zawsze ktoś odpowie: "Co za debil wrzeszczy o drugiej w nocy?!" |
|
| Wysłany: Pon 13:25, 30 Cze 2014 Temat postu: |
|
| Nauczyciel na lekcji polskiego pyta się Jasia:
- Jaki to czas? Ja się kąpię, ty się kąpiesz, on się kąpie... - Sobota wieczór, panie profesorze. |
|
| Wysłany: Nie 22:08, 29 Cze 2014 Temat postu: |
|
| - Żona pyta męża:
- Kochanie, co byś zrobił, gdybym wygrał w totolotka? - Wziąłbym połowę i się wyprowadził. Na to żona: - Trafiłam trójkę. Bierz 10 zł i żegnaj ---------------------------------- tanie noclegi poznań |
|
| Wysłany: Czw 15:21, 19 Cze 2014 Temat postu: |
|
| Jasio w szkole ma odpowiedzieć na pytanie. - W jakich czasach występują czasowniki? Jasio na to: - w naszych czasach. | |
| Wysłany: Nie 16:07, 15 Cze 2014 Temat postu: |
|
| Wrócił Jaś wieczorem do domu. Wcześniej z kolegami wypalił kilka skrętów, więc zastanawia się jak nie wpaść przed rodzicami. Postanowił pójść do salonu - sądząc, że o tej porze nikogo już tam nie będzie. Otwiera drzwi - a tam ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i myśli dalej. Stwierdził, że pójdzie do kuchni. Otwiera drzwi - a tam ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i postanowił pójść do sypialni. Otworzył drzwi - a tam też ojciec siedzi i krzyczy do niego:
- Gówniarzu, zatłukę cię, jak jeszcze raz otworzysz drzwi od kibla! |
|
| Wysłany: Nie 11:45, 15 Cze 2014 Temat postu: |
|
| Dziadek zabrał Jasia pierwszy raz na rozprawę sądową.
Jasio widząc po raz pierwszy adwokata ubranego w togę, pyta: - A dlaczego ten pan jest ubrany jak kobieta? - Bo będzie zaraz długo mówił! |
|
| Wysłany: Pią 19:12, 13 Cze 2014 Temat postu: |
|
| W biurze nad niszczarką dokumentów stoi szef i myśli. Obok przechodzi sekretarka-blondynka i pyta:
- Może w czymś pomóc dyrektorze? - Owszem. Mam tu ważne dokumenty, ale nie wiem, jak ta maszyna działa. - To bardzo proste - mówi blondynka. Włącza niszczarkę i przepuszcza przez nią dokumenty. - Dziękuję! - cieszy się szef. Proszę zrobić od razu dwie kopie... |
|
| Wysłany: Czw 9:24, 12 Cze 2014 Temat postu: |
|
| Jaś podgląda kąpiącą się mamę. Mama wykąpała się, nabalsamowała, stoi naga przed lustrem, klepie się po piersiach i mówi:
- Ojj chłopa, chłopa... Jaś patrzy, a wieczorem do mamy przychodzi chłop. Robi więc to samo co mama, a gdy nabalsamował się już stoi przed lustrem, też się klepie i mówi: - Rowerek, rowerek. |
|